- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла! - А я включила, но не знала как стрелять... - Вот дура! Это же так легко - там на клавиатуре даже клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется - "CTRLять"! Если в кране нет воды, удали с винта винды. Русские хакеры покопались в: 1)Программном обеспечении самолёта Су-29, теперь боевой комплект не ограничен)))) 2)Программном Обеспечении ракеты "Tomagavk" и переименовали её в "Bumerang" Самолёт Су-29 сделал офигенный номер, после того, как на него поставили windows... ОН ЗАВИС!!!!!! Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!! B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Нафиг, Нефиг, Пофиг. Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший PentiumIII! - Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память... Итоги лотереи Windows 95: - Выиграла фирма Microsoft - Разыграны миллионы чайников. Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания. Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С: Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю: Не работает. С: Значит Вам нужен новый блок питания. Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С: У Вас Винды стоят? Ю: Да. С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят. Через 15 минут тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): Эээ... а можно поинтересоваться, что Вам сказали в Microsoft??? Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... Периоды зачатия интернетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кощей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья, до фига брони и план лабиринта. Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1. Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че? - Да болтали полтора часа. Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! В свои 20 лет он знал 8 операционных систем. И ни одной женщины... Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик. Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился. Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает: - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены? - Да!!! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага, испугался! - подумала NT Сын спрашивает у отца-программиста: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! Приходит один программист к другому: - Вася, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! Ламер звонит в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается. - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету" - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался. На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. Gzulu@mail.ru - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Идет программист по улице, видит - его приятель - новый русский на новеньком Мерсе. Он спрашивает: - Откуда такая машина? - Да, чисто, за 100000 басков купил На следующий день идет НР по улице, видит - программист на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Блин, откуда такая тачка? - Из NFS дебаггером выдрал. Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? Мужик долго подумал: - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое: - А где Петя? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет. Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервак вчера упал. - Ну да ты что, его до сих пор не поднял? - Поднял, но он со стола упал... -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интернет? -А в туалет с клавиатурой ходить будете? Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз 333! (Смотрит на системный блок). Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ... тишина - Пароль!!! ... тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь: - User Anonymous Access Denied. Дочь просит интернетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас, -ответил тот и набрал в браузере http:// www.weather.com Интернетчика спросили: - Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии. - Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас проинсталлируем! Программист увидел НЛО: - Ого у кого-то диск полетел... В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами обезьянами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе! Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них IQ=180: -Я вчера Гамлета в оригинале читал и понял... На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140: -Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл сходство с ранними картинами Пикассо... На другом сиденье сидят двое. У них IQ=100: -Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета"! На другом сиденье сидят других двое. У них IQ=60: -Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какой-то... А на задней площадке стоят двое с IQ=10: - Ну вот, значит вскрываю я прогу твоим дебаггером... Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада". Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете? - Да неееее - в Quake! Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году? Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... - Почему? - А что, опять за ЕС садиться? Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Лежат два программиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют! Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство - постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один, с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй, пустой - на случай, если не захочет. Обращение фирмы Microsoft к пользователям: B связи с незначительной технической проблемой, релиз операционной системы Windows2000 откладывается на первый квартал 1901 года. Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, нафига мне её одежда? - Фраги не пахнут - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. - Что для геймера Жизнь? - Два компакта с Half-Life! - Чем квакер от лягушки отличается? - Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй: -Тебя за что в корзину отправили? -За то, что я не под Windows. А тебя? -За то, что я под Windows. Оба третьей: -А тебя? -А я и есть Windows. Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Тоже нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера ПК купил. Он уже сгорел - Нет проблем. А что у вас сгорело? - Всё! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня вчера пожар был... Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Novell: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NeXT: "Красим Слона в черный цвет". Microsoft: "Почему Вы должны купить Слона Microsoft Windоws". Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed. Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает. Разговаривают два интернетчика: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... ДНЕВНИК ХАКЕРА: - Сегодня поставил Win95 Круто! - Сегодня поставил WinNT Полный улет! - Сегодня поставил LINUX Ваще кайф! - Сегодня первый раз был с женщиной. Жалкое подобие Win95... - Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла... После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете)." Что в этом случае делают: Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит reset и бежит рассказывать друзьям, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 193 долларов. Потом в течении 2-3 недель делает к ней апгрейды. Тонет программист: - F1, F1, F1!!! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит: - Хочу что бы мир был на земле. - Это очень сложно-говорит рыбка. - Тогда сделай так чтобы Windows98 не глюкавил. - А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле? Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол. Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No, Cancel"... Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... Два админа разговаривают друг с другом: - Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал. - Он чё, хакер? - Он сволочь! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESET'е. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил] - Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл. Вопросы ламера: 1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд? 2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера? 3. Почему ДОС никогда не говорит "Good command or filename"? - Какой у нового русского комп? - 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца. Молодой спец спрашивает у хакера: - Почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение: - Вот, вот X! Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оригинально. Наc Reboot, а мы крепчаем... Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... - Да ты чё??? Ни фига себе!!! Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? - Брандмауэр засек и сработала защита.. - Ах ты, Брандмауэр твою #@$^&^(**) - всегда знал, что евреев надо опасаться! - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про Сынок прибегает домой из школы: - Папа, папа, я четвёрку принёс! Папа-программист, не отрываясь от компьютера: - Мультимедийную хоть? Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!" Родительское собрание для ограниченного круга лиц (Отец-DOOMер, Сын-DOOMер и директор). Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! Отец: - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. Петр: - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - Ну, так ведь умер! 10 сходств Президента РФ и Windows. - Работают, но постоянно глючат. - никто не знает, чего от них ожидать. - никому не нравятся, но все вынуждены их терпеть. - никто не понимает смысл их сообщений. - имеют друзей по имени Билл. - ожидаемая смена версий в 2000 году. - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). - Но у Windows есть бесспорное преимущество - при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. Диалог между программистом и его женой вечером, после работы: Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in." Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила ещё утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчёт нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It's by Default. Жена: Как насчёт твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter. - Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом? - Бог не думает, что он Гейтс. Bill Gates: "So, how's heaven, Steve?" Steve Jobs: "Great! It just doesn't have any wall or fence." Bill Gates: "So...?" Steve Jobs: "So, we don't need any Windows and Gates. I'm sorry, Bill, I didn't mean to offend you." Bill Gates: "It's ok Steve, but I heard a rumor." Steve Jobs: "Oh, what rumor?" Bill Gates: "That nobody is allowed to touch Apple there, and there are no Jobs in heaven." Steve Jobs: "Oh no, definitely there are, but only no-pay Jobs. Therefore definitely no Bill in heaven as everything will be provided free...." (C) 2016.